Otra QueMazón

El calentón

El Sr. Mazón, el todavía "president", pero con el título de "honorable" caído; tuvo un calentón durante la última sesión del año de control al gobierno el pasado 19 de diciembre de 2024. En ese calentón soltó una machada al más puro estilo de potentado alcoyano: "Aixó ho pague jo". Sólo que se le olvidó decir que con nuestro dinero.

Durante el calentón soltó que daría 2500€ (de nuestros impuestos, no de su sueldo) a cada coche siniestrado por la riada, que o por la DANA, pero no dijo para cuándo. Han tardado tres semanas en elaborar una escusa con la cual enmendar la machada que tuvo Mazón con la cual le dio al gobierno un tiro en el pie, por bocas.

Donde digo Digo, digo Diego

En lugar de pedir perdón por el desliz, o simplemente no haberlo cometido, el president ha hecho gala de la mítica frase "sostenella y no enmendalla" esclavo de su orgullo y de su política desesperada de huida hacia adelante.

Para ello, sus técnicos se han sacado de la manga una limosna consistente en dar a los agraciados 2000€ (dos mil euros) si han perdido su coche en siniestro total y si el complementario en el sorteo del 29 de octubre es que si el coche es adaptado, entonces 2500€. Dada la ínfima cantidad de coches que han sido adaptados para personas con movilidad reducida, eso significa que el ahorro de 500€ por cada uno de los 100.000 coches siniestrados con derecho a cobro. Así, la Generalitat nos ha ahorrado de nuestros impuestos la friolera de 50 millones de euros. Todo un ejercicio trilero en el que el president pone precio a su honorabilidad, encarcelada por su orgullo: cincuenta millones.

Pero la cosa no acaba ahí.

Trileros

Con el fin de retrasar al máximo el saqueo a las arcas del estado, la cohorte de asesores que viven de tus impuestos, se ha sacado de la manga una yincana consistente en retrasar el comunicado trilero hasta en tres semanas, es decir, al año siguiente de la sesión de control al gobierno.

Pero ese truco ya lo conocíamos. No nos sorprende. Es más, a ese, se le suma el de que la medida no surtirá efecto hasta que no esté publicada en el DOGV. Sin embargo, la creatividad del equipo nos acaba de sorprender de nuevo al realizar un hallazgo burocrático, del todo inédito, que promete ser empleado a partir de ahora hasta la saciedad por el resto de administraciones públicas del estado, que ya se sabe que para estos menesteres son muy próvidas y eficaces.

Hallazgo burocrático

Hace unos años, lo recordarán los viejos del lugar, ibas directamente al negociado con el que querías resolver la duda o gestión, preguntabas quien era el último y te ponías a la cola. Posteriormente, en lugar de preguntar la vez, tomabas un número en papel de una maquina expendedora, como las de los supermercados.

Posteriormente ya tenías que pedirlo en un una pantalla táctil y quedarte con el numerito que te daban porque salía en una pantalla. Tras la plandemia, se sacaron de la manga obtener cita previa por internet y ya acudías el día y hora indicado. La coartada era que así se eliminaba el exceso de contacto físico, la acumulación de personas, y sus respectivos contagios... Pero una vez pasada la plandemia, aplicando lo que se conoce como Doctrina de Shock, la medida experimental y provisional se asentó como permanentemente provisional.

Siguiendo con la ventana de Overton, y una vez educado al público para este nuevo mecanismo interpuesto, se ha dado un paso más en el ensañamiento burocrático al ciudadano.

Siguiendo el épico lema que el Dr. Sánchez ha acuñado en una frase mítica que quedará en los anales de la historia, pero en el apartado del "Hall of Shame": "Si quieren ayuda, que la pidan"; su émulo Mazón, a otra escala, se la ha apropiado culturalmente en una actitud reprochable.

Así, el equipo de tecnócratas que le aconsejan, pagados con tus impuestos, ha ido un paso más allá y se ha sacado de la manga que ahora tengas que pedir cita previa... para solicitar EN LÍNEA las ayudas para los coches afectados por la barrancada de octubre. ¡OJO! ¡Cita previa para la solicitud en línea!.

El creativo hallazgo burocrático es notable, porque 

1. Añade otra valla informática adicional justo antes de la primera valla de la administración electrónica.
2. Al ser esta valla electrónica, no consume tiempo de funcionario de ventanilla, sino que lo pones gratis tú, el administrado.
3. Permite a la administración añadir tiempo adicional al procedimiento con el fin de retrasar el pago un poco más y evitar que la solicites inmediatamente porque tecnológicamente es viable.
4. El hecho de que sea una cita previa, permite a la administración dilatar en el tiempo tu solicitud, asignándote franjas de presentación de tu solicitud tan alejadas como le interese; justificando de esta manera no aceptarla inmediatamente por presentarse fuera del plazo que ellos, caprichosamente te han asignado. O si se te pasa el plazo, vuelvas a tener que solicitarla y retrasar aún más el pago.
   
5. Te obliga a dejar tus obligaciones para hacer la gestión cuando a ellos les venga bien, no a ti, porque no te dejan elegir a ti cuándo quieres que te atiendan.
   
6. Introducen un nuevo concepto con el que te van educando, poco a poco, a aceptar cuestiones inaceptables hace unos años. Es la pedagogía de la Doctrina de Shock, pero esta vez, en lugar de emplear la plandemia como Shock, ha sido la riada. Admítelo, te han empleado como conejillo de indias, como cobaya social para su nuevo apretón de tuercas. Y tú tragarás con el señuelo del dinerito que te van a dar, que previamente lo han sacado de tus impuestos.

Todo un logro burocrático de quien lo pensó. Chapeau por el think tank que esta vez se ha empleado a fondo.

Les dejo con este chiste profético del insuperable Eugenio que entonces todavía no conocía a Mazón, porque no había nacido.

Uno que entra en la papelería y le dice a la dependienta:

• Uno.- Mire, señorita, quería un bloc.
• Dep.- Para un niño o para una niña?
• Uno.- ¿Pero es que hay blocs para niños y niñas?
• Dep.- No, lo digo por el color de las tapas. Si es para un niño, verdes; si es para una niña, rosas.
• Uno.- Es para un niño. Verdes me va bien.
• Dep.- ¿Lo quiere con espiral, normal, con clips…?
• Uno.- Déme un bloc, por favor.
• Dep.- ¿Lo quiere rayado, cuadriculado o milimetrado?
• Uno.- Como usted quiera. Yo sólo quiero un bloc.
• Dep.- ¿Quiere papel couché, papel tela…?

En eso que en la papelería entra un otro con una taza del váter en el hombro y le dice a la dependienta: Mire, señorita, el culo se lo enseñé ayer, el váter es este y el papel higiénico que quiero es aquel que está que está en esa estantería.

Si realmente quieren ayudarnos, un BUEN GOBERNANTE podría haber hecho alguna de estas cosas:

• Si te tienes que comprar un coche nuevo para sustituir al anterior, el gobernante podría haber quitado el IVA al coche de sustitución. Es decir: "Estado, no me des una limosna, simplemente quítate de encima mía".
• Para repartir este dinero, podría haber hablado con el Consocio de Compensación de Seguros, que es una entidad pública empresarial adscrita al Ministerio de Economía, Comercio y Empresa. Esta entidad pública dispone de un listado con todos los coches siniestrados en Valencia por la DANA. Mazón podría haberles pedido todos los datos que necesitara para pagar la penitencia autoimpuesta para tranquilizar su conciencia de pecador causante o agravante de los daños. Sus servicios informáticos podrían haber hecho las transferencias en una tarde, de oficio. Posteriormente avisar a la ciudadanía que miraran en sus cuentas corrientes a ver si habían recibido el dinero y habilitar una oficina de reclamaciones para los casos excepcionales no previstos.
  

Sin embargo, no lo hizo.

Al mazazo de Dana, hay que añadirle la quemazón de Mazón por no estar disponible el día de la riada, a la quemazón de no disponer de protocolos robustos independientes de la disponibilidad de los gerifaltes, a la quemazón de recibir las alertas cuando ya teníamos dos metros de agua por las calles, se le añade la quemazón de la cita previa con la que Mazón nos vuelve a obsequiar.

¡Otra Quemazón de Mazón!¡Pero qué Mazón eres, Mazón!¡No es otro mazazo, es un Mazón!

Por cierto, entroncando con el chiste anterior de Eugenio, comentar de paso que seguimos con nuestro culo al aire y que, a la fecha de escritura de esta entrada, ya sólo faltan nueve meses para que vuelva a arrollarnos de nuevo la siguiente riada. Otra quemazón que no se apaga. Y Mazón viéndolas venir. Pero no es el único. Pregúntenle por conducto oficial a nuestra ínclita alcaldesa de Catarroja, diputada número 34 por Valencia del PSOE, al parlamento español en las últimas elecciones generales.